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Du chaos découlent tes cris,
Qui du silence font la coupure,
Et maintenant tu cherches un abri ?
Tu n’es qu’une caricature.
Tu dois choisir entre calamités,
Rideau noir, champagne ou culpabilité.
Mais qu’importe et c’est ça qui est drôle :
Gamin, tu as déjà perdu le contrôle.
Tes copains se feront couverture,
Contre ce mal qui te ronge;
Cirrhose, honte et autres aventures,
Réveille-toi, et sors de ce songe !
Oublie donc ta culpabilité,
Tu n’en as plus l’utilité,
Regarde devant toi et souris,
Car maintenant, c’est de joie que seront tes cris.
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Version Finale :
Du chaos surgissent tes cris,
Qui du silence font la coupure,
Et maintenant tu cherches un abri ?
Tu n’es qu’une caricature.
Tu dois choisir entre calamités,
Cachette, champagne ou culpabilité.
Mais qu’importe et c’est ça qui est drôle :
Gamin, tu as déjà perdu le contrôle.
Tes copains se feront couverture,
Face à ce mal qui te ronge;
Cirrhose, honte et autres aventures,
Réveille-toi, et sors de ce songe !
Oublie donc ta culpabilité,
Tu n’en as plus l’utilité,
Vois devant toi et souris,
Car maintenant, c’est de joie que seront tes cris.
Eh, je trouve ce texte très sympa. Pas dans le thème, bien entendu ; je le trouve plutôt bien écrit pour un texte à contrainte.
Utiliser les mots en "ure" pour la rime est une bonne idée, ca se prête tout à fait à une fin de vers, qui descend tout en restant dynamique.
L'utilisation des vers libre est bien faite aussi, il n'y a rien de fondamentalement dérangeant dans le rythme que tu proposes.
J'aime beaucoup ces deux premiers vers, ils sonnent très bien l'un avec l'autre. Le ton général est homogène, outre ces deux premiers vers en fait. Mais ils ne choquent pas tant que ça.
Tu aurais voulu d'autres remarques sur des points plus particuliers ?
Je la trouve pas mal du tout cette poésie, mais je vais quand même te dire ce que j'y aurais changé au cas où ça te serve :)
J'aurais inversé ici les deux dernières phrases car le vers "Tu n'es qu'une caricature" sonne un peu coupé du reste ainsi placé. Je préfère : Du chaos découlent tes cris / Qui du silence font la coupure / Tu n'es qu'une caricature / Et maintenant tu cherches un abri ?
J'aurais retiré la virgule entre "champagne" et le "ou" et celle qui se trouve en le "qu'importe" et le "et" pour ne pas couper le rythme des vers. A haute voix, je trouve que ça sonne mieux.
Le premier vers me parait étrange à la lecture. Je lui aurais préféré une autre tournure, comme : "Tes copains se feront couverture"
La virgule entre "honte" "et autres aventures" me semble inutile ici aussi.
Enfin, dernier vers, je changerais "ton songe" en "ce songe" / Réveille-toi, et sors de ce songe ! (J'aime d'ailleurs ce passage)
Dans la dernière strophe, rien ne dérange mon oreille néophyte :)
A bientôt Choupinnette, au plaisir de te relire.
J'oubliais : cette contrainte littéraire ressemble à celle du bout-rimé et du mélidenomots. On pourrait en faire une variante.
@Chikoun : Merci pour ton commentaire :) Qu'est-ce que tu entends par une rime "qui descend" ?
Pour ce qui est des vers libres, j'ai pas voulu m'imposer en plus de la contrainte initiale un nombre de vers, j'ai essayé de l'écrire de manière à ce que ça puisse se lire de manière fluide, sans avoir de vers trop long, trop court, ou qui pourraient casser le rythme de quelque manière que ce soit.
J'ai pas forcément besoin de remarques sur des points en particulier, juste que à première vue j'étais pas super content du texte, mais c'était en partie dû à la contrainte qui rend pas forcément les choses faciles. Après je sais aussi que j'ai tendance à utiliser un peu trop les "mais ou est donc Ornicar ?", ça ne fait pas trop lourd ici ?
@DA : Pour l'inversion de vers, je vois ce que tu veux dire, mais ca changerait un peu le sens. Ce que j'ai voulu dire ici, c'est que "le fait de chercher un abri fait de toi un être risible (caricature)".
Pour les virgules, on me fait souvent la remarque, j'ai tendance a en foutre partout, il faut que je fasse attention à ça ^^'
Et tout à fait d'accord avec toi pour les dernières remarques, je change ça :)
@Tron : Je ne suis pas sur de comprendre la question (tu entends quoi exactement par "slam" ?), et j'aurais tendance à répondre ni l'un, ni l'autre, bien au contraire. C'est un texte que j'ai écris directement, mais en lui donnant une tonalité "slam" oui, puisque c'est un peu un discours qu'un grand frère/parents ferait à un gamin.
Merci pour vos commentaires en tout cas :)
J'entendais par là une phrase dont la tonalité descend. Une interrogative, ca monte, jusqu'au point d'interrogation, par exemple. Les phrases sont généralement soit descendantes soit ascendantes, et le soucis est parfois que la rime, sur une phrase descendante, peut rendre le tout très très ... plat et lourd. En l'occurrence, ce "u" permet de contrebalancer un peu et redynamiser vers le vers suivant.
Ce que veut dire tr0n à mon avis par slam, c'est est ce que tu l'as pensé pour être "dit", pour être "déclamé sur une scène". Est ce que tu l'as pensé pour être oral ou purement écrit.
J'avais trouvé aussi à la lecture qu'il y avait un certain côté "slam". D'un côté le niveau de langue, l'adresse direct au "tu", etc.
Du coup pour répondre à ta question oui, quand je l'ai écrit, je le lisais en même temps (a haute voix, je ne sais plus trop, mais c'est dans l'idée :p). C'est clairement un texte qui est plus destiné à être lu a haute voix. En tout cas, c'est comme ça que je l'ai pensé (même si il a fallut que tu me pose la question pour que je m'en rende compte consciemment ^^)
Je note, chik.
Dit a l'oral, c'est ces mots en gras la que j'accentue :) Pourquoi cette question ?
Du chaos découlent tes cris,
Qui du silence font la coupure,
Et maintenant tu cherches un abri ?
Tu n’es qu’une caricature.
Tu dois choisir entre calamités,
Rideau noir, champagne ou culpabilité.
Mais qu’importe et c’est ça qui est drôle :
Gamin, tu as déjà perdu le contrôle.
Tes copains seront ta couverture,
Contre ce mal qui te ronge;
Cirrhose, honte et autres aventures,
Réveille-toi, et sors de ce songe !
Oublie donc ta culpabilité,
Tu n’en as plus l’utilité,
Regarde devant toi et souris,
Car maintenant, c’est de joie que seront tes cris.
On va y venir.
Tu as dit que tu n'étais pas content. J'aimerais aussi savoir ce qui ne te rend pas content du résultat ? Des mots en particulier ? Des expressions ? Un son ? (Met en rouge ce qui te paraît à toi moyennasse ou que tu n'aimes pas).
Une fois que tu auras fait ça, lis la suite de mon message (et pas avant).
Tu as des rimes en puis en [ure]. Regarde le mouvement de bouche entre un i et un u, puis un é et un onge, puis entre un i et un é.
Chikoun disait :
Utiliser les mots en "ure" pour la rime est une bonne idée, ca se prête tout à fait à une fin de vers, qui descend tout en restant dynamique.
On va aller un peu plus loin en fait. As tu remarqué en faisant tes mouvements de bouche (peut être un peu débile au premier abord) que tu as des sons qui sont très éloignés en terme de vocalise ? Le u est fermé, il descend comme son, il est généralement plutôt grave. Que font le é et le i par exemple ?
Voir Tr0n aussi bien s'occuper de Choupi, ça me produit un effet asmr très agréable =)
Je suis un noob en poésie, mais j'aime bien ce que tu as fait Choupi. Laisser des mots en gras, je trouve ça original, cela donne un véritable relief physique qui m'évoque en effet une cassure (et plus exactement, une blessure sur la peau).
Une remarque aussi vis-à-vis du premier commentaire de D.A. sur le rythme et les virgules. Je le dis parce que c'est la deuxième fois que je m'en rends compte : je comprends les corrections proposées, mais je comprends aussi la version initiale ! Tr0n a utilisé le mot "slam" ; je pense que l'effet est dû au fait que vous chantez tous les deux différemment ce poème dans votre tête. Choupi avec un rythme plus haché (plus "cassé" justement), là où D.A. chantonne en legato.
Pour moi, les deux versions se valent et ont leur propre beauté.
Legato ? Quessadirequececi ?
Heureusement que Wiki est là.
J'ai été si prévoyant que j'avais même pris soin de vérifier que la définition de wikipédia était claire, justement au cas où tu ne connaîtrais pas le mot :O
Hum, c'est de manière générale, les deux premiers vers qui font un peu pompeux, la répétition de culpabilité (mais bon c'est la contrainte). Après c'est plus de manière générale, un sentiment que j'avais a la fin de l'écriture, mais avec le temps, je le trouve pas si mal en fait :)
Ce que tu dis concernant les rimes, c'est que c'est plus joli d'essayer d'alterner entre des sons plus aigus (é, i), plus "criards", et d'autres un peu plus cool, doux, graves (ure, onge, etc...) ?
@Lepz : Pour ce qui est des mots en gras, c'était la contrainte : ceux que je devais caser, je les ai mit en gras pour éviter d'avoir à les lister avant le texte, mais au final oui, utiliser le gras ou l'italique/souligné dans une poésie, ca pourrait être interessant :)
Après concernant les virgules, je pense que au dela du coté "récitation orale", ya un coté gramaire, tu ne mets pas une virgule juste avant un "et" (mais la je demande confirmations aux chefs).